Fatos, apenas.

Podem achar que eu sou deprimente, ótimo você não tem que achar nada de mim pelo menos não agora, vejo imagens diformes de tudo que eu realmente sinto, sintonizadas e sincronizadas agora automaticamente, uma ligação intima porém muito pouco confortadora, acredite você não quer ter essa ligação e nem sente que ela realmente exista até se dar conta de que o seu coração sua mente e sua íris trabalham em completo sincronismo e garanto, você sentira isso da pior maneira, quanto tempo eu perdi assistindo um filme pra me distrair? Quanto tempo levei mudando de canal e canal? Quanto tempo levei bisbilhotando o quarto da minha irmã aproveitando que ela estava fora só pra ter o que me ocupar? E quanto tempo vou passar aqui escutando essa discografia dos Beatles e digitando muitas mais muitas palavras desconexas? Não consigo parar de pensar que eu sou uma total fracassada. Pois é um ponto, porque eu não estou aberta a discussões sobre isso, garanto que eu saberei que estão mentindo, me agradando ou mesmo colocando pra lascar em mim, isso não importa agora, acho que o que eu penso e o que pensam de mim realmente nunca foi importante, não sou normal, absolutamente não, vou ficar pregada nesse teclado querendo estar com alguém que eu não posso, mais minha mente está dividida em várias outras que eu realmente não pude mais queria muito estar, mais o que eu vou fazer quando você correr perigo? Eu me pergunto querendo saber a sua resposta, porque eu estou em perigo talvez não tão real como pensam e temem mais um perigo sentido, uma luz vermelha e uma placa de pare dentro de mim, agora estou jogando automaticamente tudo que estou pensando, ‘’penso logo existo’’ obrigada mesmo Déscartes, mais prefiro a minha versão dos fatos, a sua filosofia observada não observou muita coisa, penso logo caio no longo abismo que tem a frente, penso logo sofro, penso logo sinto saudades, penso logo morro pelas beiradas, e a criança que tá comendo a papa da minha vida quer chegar logo no quente do meio, ela é tão louca e perigosa como eu, então o que acham de mim agora? Eu não acho nada, irei escrever mil palavras aqui e não conseguiria me elogiar ou me diminuir, sou essa cópia barata de tanta gente que realmente mereço um processo de plágio, quantas de muitas haverão de existir dentro de mim mesma? Quantas de mim mesma haverão de ser muitas? Eu sou um mosaico de tantas lembranças, é devo estar fazendo uma tempestade em um copo d’água nesse exato momento, mais é porque sincera e fracassadamente não sei o que fazer. Nunca soube.